憂鬱の話
とにかく一か月のうち二日くらいはどうしようもなく悲しくなるときがある。
私は普段まあ元気満点とはいかなくてもそれなりに明るい女の子なんだけど、その期間中は何もなくても泣いているし、必要最低限以外一ミリも動けない。先月は一時間くらい玄関で靴を履いて蹲ったまま、死ぬよりましで実現可能なことを指折り数えていた。
つらい。
ちなみにこれはどうやらホルモンバランスのせいで、生理の一週間前くらいに来る。時期はわかっているので、覚悟を決めて待っているし、来たらこれはホルモンバランスとやらのせいだから私は大丈夫だと唱えてやり過ごそうとしている。
しかしもう悲しくて悲しくて仕方がないわけなので、もし私の人生がもっと窮地に追い込まれたらこの時期に死ぬと思うし、ただの体の反応でこれほど追いつめられるわけだから、人が、先月より太ったとか、今日着てる服がかわいくないとか、誰かと喧嘩したとか、そんな明るい気分のときには理解できないような理由で死ぬことがあるのもわかる。（ような気がする）
同時に、私たちはどこまでも体とか、物質に操られて生きてるんだろうなあと思う。おそらく男も女も例外なく、私たちが心とかで感じていると思ってるものって、本当は体がそう感じさせているだけのことなんじゃないか？脳から出ている物質が、落ち込ませ、舞い上がらせ、愛しさをかんじさせているにちがいないよ。私のような女は特にそれが顕著なのかもしれないけど。
まあ今は私その時期ではなくて、多分一週間後くらいには状況のやばさも合わせて生半可でなく死にたくなっていると思うけど、その時期になると哲学的な話なんかとても出来なくなっているので今のうちになんか書いておこうと思ったのでした。
一週間後の私にはどうにか生きながらえて欲しい。どんなに最低な一日でも呼吸をしていればどうにかやり過ごして時間が経ってくれるものだ。そのはずだ。
羊年
新年あけましておめでとうございます。昨年はとりあえずブログを作ってみたものの、ほったらかしにしていました。今年も多分そうなります。
とはいえ、今年の目標は文章を書くことです。
理系で数学ばっかりやっている学生ゆえに、自分の考えを文にしたためる場は他にありませんので、月に4，5個くらいは何かのテーマについて論じたいと思っています。書きたいこと自体は、おそらくいろいろあるしね。
一先ず今年の目標をいくつか表明しておく
１．お金貯める
２．TOEICで500点以上取る（私の英語力は現在なかなかひどい）
３．読書したい（しかし身近に文芸書の置いてある図書館がない）
４．痩せる
今年は昨年おろそかにしていた本業（数学）にちゃんと取り組みたいなあ…。というか、今月期末あるけど気合い入れないと留年するわ。
一念発起の年にしたい。
今年もよろしくお願いします。
…今年の春日さんのブログタイトルはめぇ年でしたね。真似しようかと思ったけど照れてやめたよ。
リア充ではない多忙自慢
いろんなテーマについて毎日書きたいなーと思ってるんだけど、どう考えても無理でした。ちょっとここ最近忙しすぎる。私はとにかく楽して生きていきたいと日々思いながら生活していて、先ほども何もしないで生きていける方策を考えながらチャリ漕いでたんだけど、やっぱり無理っぽい。大学生は人生の夏休みとか言ってたやつはどこのどいつだ？半年先まで予定がみちみちと立ってるってどういうことなんだ。元来怠け者の人間としてはやる予定のことがたくさんあるという事実だけで逃げ出したくなる。今日ももう頭が痛いから寝たい。こういう日はやることはちゃっちゃと済ますのが一番いいとわかってるんだけど、もう仕事に取り掛かれるほどのHPが残ってないんですけど…。
契約書を作る
メールを数人にする
今晩やることは文字にすればこれだけだ。済ませて寝よう
アイデンティティについてって、すごい大学生っぽくてやだな。
今思うだに、私はなかなか早熟な子供で、多分小6ぐらいで自我はほぼ完成されてしまったような気がする。好きなものも嫌いなものもそこからそんなに変わっていない。あ、食べ物の好き嫌いはだいぶ変わったな。まあ身体的なものでなく、精神的なものは変化がない気がするんだよね。そんなことないのかな。
まだギリギリ未成年でこんなことを言うのもなんだが、おそらくこれからもほぼ変わっていかないだろうな。もう少し我慢強くなりたいと思うんだけどね。
じゃあ私が十代のうちにいろいろ考えたりやってみたことってのは何かっていうと、やっぱり自分探しというか、自分を変えるものことではなく、自分は何ができるのかできないのか、何がしたいのかしたくないのかということだったんだろうな。まだ答えが出たとも言い難いが。
しかしつくづく思うのは、自分にはこれといって、これがないと自分ではない！みたいな大事なものが無いなあということだね。ひとつもないねえ。何かに熱を燃やしたことがない。好きなものは何個もあるし、好きな人もまあ何人もいるんだけど、好きという気持ちはすごく凪いでいるんだよね私にとって。そもそもあまり、怒ったり喜んだりということがない。生理前にはすごく悲しくて何もなくとも涙が出てくる異常な精神状態になるけど、ホルモンバランスのせいだと思えば耐えられる。私を一言で表すなら異常な安定感だと思う。いや、能力的にはいつもやる気のない安定したクズなんだけど。
アイデンティティって何なのかしら。
外のなにかではなくて、自分がいるだけで自分を保てることでもいいのかな。
なんか読み返してみるとすごく平凡なことを書いている。しかし今までやってきたことが失敗も成功も（ほぼ失敗だけど）自分のことを知るためだったという考えはちょっと発見だわ。
自分の内面について考えることはとても楽しくて一生やっていきたい。しかし文にしたためるのって難しいんだな。読書はよくするけど、日記も書いたことないから、アウトプットが弱いんだろうな。
面白い文章書けるようになりたいですね。
